아는 지인이랑 여행을 떠나기로 했는데 밤새 잠을 자지 못했다고 한다. 이유를 들어보니 자녀가 한국에 잠시 여행을 떠났는데 한국의 안보 상태가 좋지 않아 염려가 되어서였다고 한다. 사정을 더 자세하게 들어보면 꼭 그것이 전부는 아닐 수 있지만 국가적으로 위태한 상태가 되면 온 국민이 불안과 어려움을 겪게 되는 것은 맞는 것 같다. 그래서 일부 사람들은 이런 때 잠재우고 있던 불안증세가 건드려지면서 강박 증세 또는 건강 염려증, 불면증으로  드러나기도 한다. 코비드가 한창이던 시절 그래서 사람들의 정신 건강 이슈가 화두였고 불안증과 우울증을 호소하는 사람들이 많았다. 재앙을 경험하자 내면에 이미 잠재적인 어려움의 요소들을 가지고 있던 많은 사람들이 반응을 보인 것이다.  그 이후 많은 사람들이 제 자리로 돌아온 것 같지만 불안증과 우울증을 약으로만 달래었던 사람들은 시간이 지나면서 또 다른 외부적 또는 내부적 요인들이 생기면 증상이 재발되어지는 경우가 많다. 다양한 이유가 있겠지만 우리 몸에서 위험을 감지하는 경보 시스템이 한 번 오작동 하고 나면 반복해서 작은 신호에도 경보시스템이 건드려지는 부분으로 설명을 해 볼 수 있을 것 같다.  한 청년은 20살에 네팔에 봉사활동을 갔었는데 거기에서 좋지 않은 물로 인해 고생을 많이 했고 고생을 하면서 질병에 감염까지 되는 일이 생겨나면서 체중이 10kg이나 감량되고 바이러스 감염으로 인해 피부에도 이상이 생기게 되었다.   그렇다 보니 그 이후로 부정적 건강정보를 들으면 혹시 자신이 그런 것이 아닌가 하고 과대 해석과 적용까지 자꾸하게 되었다고 한다.처음에는 건강 염려증으로 왔던 것이 나중에는 미래와 관련된 걱정, 염려까지 하는 사람이 되었고 작은 부정적인 사인에 나쁜 일이 일어날까봐 대비하고 걱정하는 사람이 되었다. 베셀 반 데어 콜크는 트라우마와 같은  큰 사건을 경험하게 되면 위험과 안전에 대한 인식이 바뀌고 이전과는 다른 신경계를 가지고 세상을 바라보게 된다고  말한다.  바로 위의 예처럼 말이다. 포지스라는 학자는 환경에서 위험과 안전을 평가하는 사람안에 있는 능력을 ‘신경 인지’ 라는 용어로 설명을 했다. 포지스는 위험에 처한 사람이 처음 시도하는 본능적 반응은 ‘사회적 개입 유도’ 라고 한다. 주위에서 도와줄 수 있는 사람에게 도움, 지원, 편안함을 요청하는 것이다. 그런데 그것에 실패하면 생존 반응인 ‘싸움 – 도주 ‘ 반응이 나타나게 된다. 맞서 싸우거나 안전한 장소로 도망을 가는 것이다.  그런데 이것마져 가능하지 않을 것 같으면 환경과 자신을 차단시키고 에너지를 최소한 줄여서 자신을 지키는 상태인 ‘얼어 붙은 상태’로 반응한다. 이 모든 과정에 ‘미주 신경’ 이 관여하는데 편안함을 주는 배 쪽 미주 신경 복합체와  응급 상테에 관여하는 등쪽 미주 신경 복합체가 있다. 이 신경 시스템이 원할하게 움직여 지면 건강하게 살아갈 수 있는데 그렇지 못할 때 트라우마가 발생하는 것이다. 그래서 생활의 트라우마로 인해 불안감이 많이 높아 불안 장애의 증상을 보이는 사람들은 약을 복용하여 생리적 기능을 제 자리로 돌아가게 하는 것도 필요하지만 심리치료와 다양한 전략들을 통해 자신의 생리적 기능이 약을 복용하지 않아도 재설정될 수 있는 방안을 찾는 것이 필요하다.  그럴 때 위험한 상황이 되었을 때 가장 적절한 반응을 보이고 동시에 안전하고 편안한 기분을 느끼면서 진정한 상호의존이 가능한 상태로 회복될 수 있는 것이다. 필자는 불안 증세를 보이는 사람들에게 호흡법을 가장 먼저 소개하는데 호흡법은 심장심박 변이도가 균형을 이루게 하기 때문이다. 호흡법이 바뀌면 분노, 우울증, 불안과 같은 문제가 개선될 수 있다는 사실이 입증이 되었다.  그래서 불안한 사람에게는 3초간 숨을 들이마시고 3초간 쉬고 3초간 천천히 내뱉는 것을 해 보게 한다. 숨을 들이 마실 때는 교감 신경이 활성화 되고 숨을 내 뱉을 때는 부교감 신경이 활성화 된다. 이것이 조화를 이루는 것이 건강한 사람의 모습이다. 그래서 호흡을 연습하게 하는데 생각 외로 아주 쉬운 것임에도 불구하고 매일 깊은 호흡을 훈련하는 사람이 많지 않음을 보게 된다.   그리고 호흡법과 관련있는  요가는 고혈압, 스트레스 호르몬 분비량 증가, 천식, 요통 과 같은 광범위한 의학적 문제에도 긍정적 역할을 한다.  특히 외상 후 스트레스 장애를 경험한 사람들의 각성을 크게 개선시키는 것으로 나타났다. 요가에서는 호흡과 순간 순간 발생하는 감각에 집중한다. 이것을 통해 감정과 몸이 연결되어 있다는 사실을 깨달을 수 있고 자신의 감각을 인지하게 한다. 인지 그것 자체가 감정 조절 능력을 향상시킨다. 종교적인 이유로 인해서 요가를 터부시하는 사람도 있는데 요가를 통해 자신의 몸의 감각을 잘 인식하게 되는 것은 도움이 되는 부분이기에 좋은 점들을 잘 활용할 수 있으면 좋겠다. 그 외에 인지 행동 기법을 통해서 내 몸의 경보 체계에 좀 더 합리적이며 건강한 사고로 반응할 수 있게 하는 것. 그리고  EMDR (안구 운동 민감 소실 및 재처리 요법)을 통해 아픈 기억을  새로운 기억으로 바꾸는 작업등을 통해  조금은 몸이 생리적으로 더 건강하게 반응하게 하는 것이 가능하다.   필자가 일하는 학교에서는 2025년도 년 초에 다양한 주제로 교민들에게 무료 강좌를 운영하게 된다. 그 중 한 주제가 일상 생활과 트라우마 인데 어떻게 트라우마로 인해서 고장난 위험 경보 시스템을 정상으로 회복시킬 수 있을 지에 대해서 나누고자 한다.  많은 분들이 도움을 얻을 수 있기를 바란다.

상담을 하다 보면 과거의 트라우마에서 벗어나지 못하고 살아가는 사람들을 한 번씩은 만난다. 어려움을 딛고 더 성장하며 앞으로 나아가야 하는데 그 트라우마가 앞으로 가려고 하는 사람의 발목을 잡고 계속 넘어지게 한다. 나무를 짤라 보아야 트라우마와 같은 겨울을 지낸 나무가 세월이 얼마나 흘렀는지 알 수 있다. 겉으로는 짐작만 할 뿐 알 수가 없는 것처럼 겉모양은 멀쩡한 사람들 […]

아침에 눈을 뜨자 마자 스마트 폰을 꺼내들고 누군가가 만들어 놓은 뉴스, SNS, 다양한 프로그램을 듣고 보며 시간을 보내는 아이들을 보게 된다.  처음에는 그것이 이상하게 보였으니 이제는 어디에서나 흔히 볼 수 모습이며 조금씩 나도 영향을 받았는 지 약간의 시간이 나면 나도 모르게 핸드폰을 만지작 거리는 것을 보게 된다. 너무나 쉽게 정보를 얻고 타인과 소통을 하는 편리한 […]

호주에 있는 charity  기관들은 대부분 헌금이나 나라에서 운영하는 그란트를 받아서 운영하게 된다. 필자가 일을 하고 있는 한인 생명의 전화도 순수하게 헌금을 통해서 운영되어지고 있는 기관이고 최근에 알게된 난민들이나 임시 비자를 가진 사람들을 돕고 있는 카톨릭 재단의  JRS(Jesuit refugee service)도 헌금과 그란트로만 순수하게 운영이 되어지는 기관이다. 이 기관은  코비드 이후에 어려워진 재정적인 난국을 헤쳐 나가기 위해서 어떻게 해야 하나하고 고민을 많이 하고 있는 실정이었다. 이런 어려움을 이겨나가기 위해 전략적 계획을 세워나가는 모습을 보게 되었는 데 한국 사람들과는 사뭇 다른 모습이었다. 하루 종일 모든 사람들이 자신의 의견과 생각과 뜻을 표현하고 토의하고 나누는 모습을 보면서 한국 사람으로서는 즉흥적으로 자신의 내면 속에 있는 생각을 자유롭게 다 표현을 한다는 것이 쉽지 않게 느껴졌다. 모든 한국 사람이 자신의 의견을 표현하는 것을 주저하는 것은 아니지만 상당히 많은 분들이 공개적인 자리에서 질문을 자유롭게 한다거나 자신의 생각과 의견을 분명히 표현한다는 것이 문화적으로 쉽게 여져지지 않는 것은 분명하다. 언젠가 오바마 대통령이 많은 기자들이 모여있는 곳에서 한국인 기자들에게 질문을 하라고 했는데 그 중 그 누구도 쉽게 질문을 하지 못했다. 제법 오랫동안 기다려 주어도 아무도 질문을 하지 않자 결국 한 중국인 기자가 그러면 자신이 질문을 하겠다고 하며 질문을 가로채 가는 에피소드가 있었다. 이것만 보아도 쉽지 않음을 볼 수 있다. 필자는 어린 시절에 말이 많아서 아버지로부터 딱따구리라는 별명을 얻었었다.  그런데 성장 과정에서 생각없이 친구의 말을 전달하다가 친구들의 공격을 받거나 어른들 앞에서 눈치 없이 이야기를 하다가 시끄럽다는 좋지 않은 피드백을 권위자로 부터 받게 되었다. 그러자 , 언젠가부터는 말을 하지 않는 것이 나를 보호하는 것이고 지혜로운 것이라는 생각으로 조용히 있기를 선택하게 되었다. 가능한 사람들이 많이 있는 곳에서는 말을 하지 않고 없는 사람처럼 있거나 사교적인 남편이 있을 때는 옆에서 가능한 말을 하지 않고 있는 사람이 되어 버렸다.  그러다 보니 언어를 자꾸 사용하지 않다 보니 언어표현하는 것이 어눌해 지는 것 같이 느껴졌고 특히 호주에 와서 영어에 대한 부담감까지 있다 보니 더 언어를 자유롭게 사용하는 것이 불편해 진 것 같다. 그래서 그런 지 호주 사람들처럼 모든 이슈를 드러내 놓고 의논하고 의견을 듣고 작은 소리도 표현하게 하는 자리에 있는 것이 불편하게 생각이 들었다. 그런데, 이렇게 사회적 자리에서 자신을 잘 표현하지 못하고 불편감을 느끼는 것은 문화적인 배경도 있겠지만  ‘ 너는 나에게 상처를 줄 수 없다’ 라는 독일 아마존 베스트셀러  저자는 사회적 자리에서 자신으로 당당히 있지 못하고 불편감을 느끼는 것을 자존감과 연결을 시킨다. 저자는 자신을 사랑하는 자존감의 향상을 위해 6가지를 질문하고 그 부분에서 향상을 도모할 수 있다고 말하는 데 그것은 내가 나를 좋아하는 가? 싫어하는 가와 관련된 정서적 자존감, 나는 다른 사람들과 함께 있을 때 얼마나 안정감을 느끼는 가와 관련된 대인 관계에 대한 신뢰, 비판에 견디는 능력인 사회적 자존감, 나는 나의 능력을 얼마나 높게 평가하는 가와 관련된 능력에 대한 신뢰, 몸에 대한 존중, 건강에 대한 자부심에 대한 질문이다. 이 중에서 두 번째 질문이 나는 다른 사람들과 함께 있을 때 얼마나 안정감을 느끼느냐가 사회적인 자리에서 자신을 있는 모습 그대로 잘 드러내고 생각과 감정을 편안하게 표현하는 것과 관련되는 부분이다. 어쩌면 내 안에 있는 사회적 자리에서의 불편함은 언어적 불편감, 문화적 불편감의 부분도 있지만 어린 시절의 경험으로 인해 타인과 함께 있을 때에 안정감을 느끼는 부분이 부족해서 나의 생각이나 의견을 편안하게 표현하지 못하는 부분이 있을 수 있음을 알게 되었다.  타인과의 관계에서 안정감을 느끼지 못하는 사람들은 사람들에게 자신감있게 자신의 진짜 모습을 보여주는 것을 두려워하고 약점이라고 생각하는 부분은 얕잡아 보일 것 같아 두려워해서 말을 잘 하지 못하고 순간적으로 느끼는 사회적 불편감을 모면할 방법만 찾기에 급급해 지는 모습이 있다.  그래서 사회적 관계에서 소심해 지면 주변인으로 머물러 있으려 하고 가능한 관계는 피하게 되는 부분이 생기게 되는 데 이것이 점점 더 반복이 되다 보면 자격지심과 피해의식으로 발전하게 된다고 베르벨 바르데츠키는 말한다. 타인과의 관계에서 자신의 의견을 잘 이야기하는 사람이 되기 위해서 그러면 필요한 것이 무엇일까? 먼저는 자신이 사회적인 자리에서 의견도 잘 표현하지 못하는 사람이라고 비난을 하지 않는 것이 필요하다.  생각보다 많은 사람들이 사회적 자리에서 자신의 의견을 표현하는 것을 힘들어한다는 것을 받아들이고 나의 경험과 나의 문화와 나의 성향이 나를 그렇게 만들었다는 것을 이해하고 수용하자. 그리고 나서 내가 모든 사람과 아주 말도 잘하고 잘 지낼 정치인이 될 필요는 없음을 생각하고 현실적인 기대를 가지고 한 사람부터 목표를 정해서 관계를 맺어나가자. 다만 그 안에서 무조건 상대방만 다 맞추어 주는 것이 아니라 자신의 그대로를 보여주려고 많이 노력하자. 그래서 그 관계 안에서 당당하게 자신의 생각을 말하고 반대하는 의견도 내는 것을 해 볼 수 있으면 그 한 관계는 시금석이 되어서 다른 관계를 맺어나가는 데도 분명히 긍정적인 기여를 하게 되는 계기가 될 것이다. 나는 무엇 때문에 타인과의 관계에서 안정감을 잃어버리게 되었는 지를 살펴보고 나의 자존감 증진을 위해 사회적 안정감을 점검해 보자.  나는 새로운 사람을 만나는 것이 즐거운가? 다른 사람들과 다른 의견을 당당하게 말할 수 있는 가?  많은 사람들이 모여 있는 곳에 참석할 때 긴장하지 않는가? 내 약점에 대해서 편안하게 말할 수 있는가? 라는 질문을 해 보고 작은 관계에서 부터 솔직한 나의 모습을 표현함으로 조금씩 사회적 안정감을 찾아보자.  그 작은 시작으로 생명의 전화나 JRS와 같은 섬김의 마음들이 있는 좋은 사람들의 공동체에서 일을 하면서 그곳에 있는 사람들과 관계를 맺어가는 것도 좋은 기회일 수 있을 것이다. 

한 사람이 끊임없이 배우자에 대해서 불평을 늘어 놓았다. 20분 30분 40분 시간이 지났는데도 계속해서 불평만 늘어놓고 있다. 워낙 쌓인게 많은가 보다 라고 생각하고 다음 번에 만났는데 그때도 똑같은 이야기만 계속해서 늘어 놓고 있었다. 이 사람은 현재 배우자와의 관계에서 경험하고 있는 스트레스가 너무 크다 보니 그 문제에 초점이 맞추어져 있어서 다른 것을 보지 못하고 그 문제만 너무 확대되어 보여 거기에 […]

호주는 역사적으로 원주민들의 자녀들을 부모로 부터 빼앗아서 기관에서 양육하던 트라우마가 많아서 그들을 돕기 위해 trauma informed practice (트라우마 기반 실천) 라는 것이 생겨났다. 이것은 트라우마가 한 사람에게 모든 삶의 상호 작용에 그리고 정신 건강과 행동에 부정적인 영향을 줄 수 있기에 트라우마를 재경험하지 않도록 사람이 일을 하는 모든 곳에서 트라우마를 예방하고 인식하는 서비스를 제공하도록 교육을 하고 있다. 그런데 호주에만 트라우마가 […]

아동들은 여러모로 취약한 영역이 많다. 혼자서는 살아갈 수 없어서 어른들의 보살핌과 가이드가 필요하다. 그런데 그 어린 시절의 경험이나 기억은 자신이 선택할 수 없었음에도 불구하고 한 사람의 일생에 지대한 영향을 끼친다. 그렇기에 취약한 아동을 사회는 보호해야 하고 그들이 안전하게 자랄 수 있도록 도와주어야 한다. 역사적으로 아이들은 많은 학대의 대상이었다. 호주의 원주민 역사에 보면 아이들을 강제로 부모로 부터 데리고 와서 나라에서 교육을 […]

오랫 만에 골드 코스트에  가족들이랑 가게 되어서 놀이 공원에 가게 되었다. 예전에 같은 곳을 방문을 했을 때는 막내 아이들이 너무 어려서 탈 수 있는 놀이 기구가 제한적이었다. 그런데 이제는 아이들이 훌쩍 커버려서 모든 기구를 탈 수 있게 되었다. 그런 아이들과 함께하며 들떠서 그런지 첫 날에 놀이기구를 탈 수 있을 거라는 낙관적인 생각으로 씨월드(Sea world)에 있는 ‘리비아단(Leviathan)’이라고 하는 롤러 코스트를 아이들과 함께 타게 되었다. 그런데 무서운 것 보다 평소 디스크끼가 있는 목으로 인해 타자마자 심하게 흔들리는 롤러 코스트 안에서 목이 자극을 받자 바로 극심한 두통이 밀려왔고 그 상태로 내리자 마자 숙소로 돌아와야 했고 속은 심히 뒤틀려 토할 것 같았다.  한참이나 쉬어도 본래의 컨디션으로 잘 돌아오지 않는 나를 보며 그제서야 ‘더 이상 롤러 코스트를 탈 수 있는 나이가 아니구나’라는 현실과 마주할 수 있었다. 그리고 나서 무비월드 (Movie World)에 가서 놀이 기구를 타는 사람들을 보니 대부분이 젊은이들이었다. 아이들의 등쌀에 떠밀려 함께 놀이기구를 탄 남편도 “내가 제일 나이가 많은 것 같아” 라고 말한다. 놀이 동산에서 놀이 기구를 잘 탈 수 있는 연령이 있는 것처럼 인생에는 봄, 여름, 가을, 겨울이 있다. 심리학에서는 그것을 ‘발달(Development)’이라고 말한다. 신체적인 나이를 보면 사람은 20대 초반까지 다 성장을 하고 20대 중반 부터는 조금씩 눈에 보이지 않는 노화는 시작된다. 신체적 기능이 노화가 되기 시작하고 또 시간이 많이 지나면 인지적 기능도 퇴화하기 시작하지만 인간의 모든 삶의 과정을 ‘발달’ 이라고 설명한다. 비록 인지나 신체적 기능이 떨어져도 인생의 계절을 지나가면서 인간은 성숙되어지고 발전되어져 가는 부분이 있기 때문이다. 겨울의 때가 있어야 봄이 오는 것처럼 인생의 마지막 단계인 노년기 또한 그 의미가 있으며 달성해야 하는 과업들이 있다. 국민 강사로 불리는 ‘김창옥’씨가 그런 말을 하는 것을 들었다. 사춘기에 경험해야 할 것들을 경험하지 못하고 억압 가운데 자신을 찾지 못하면 중년기 위기를 심하게 겪는다고 하는 말이었다. 그의 말을 다른 방식으로 설명을 하면 인생의 단계들에서는 경험해야 하는 과정들이 있는데 그 과정들을 제대로 겪지 못하면 생의 다른 시기에서 그것의 부작용을 경험하게 된다는 말이다. 예를 들어, 어린 시절에 한 번도 놀러가지 못하고 어린 동생을 돌봐야 했던 맡 언니가 나이가 들어서 춤바람이 나는 경우가 있을 수도 있다. 평생 순종적이었던 아내가 어느 날 갑자기 더 이상 밥을 해주지 않겠다고 선언하기도 한다. 성실하게 일만하던 남편이 어느 날 갑자기 오토바이를 거금을 주고 사는 경우도 생긴다. 그러므로, 인생의 발달 단계를 지나갈 때 그 단계에서 이룰 수 있는 과업을 충분히 이루고 단계 마다의 의미를 경험하는 것이 좋다. 가끔 아이들이 정상적으로 발달되지 못하고 심한 퇴행이나 정서적인 어려움을 경험하게 되는 경우가 아동 양육 프로그램에서 나오는 경우가 있다. 엄마, 아빠가 멀쩡하시고 훌륭해 보이는데 아이가 왜 그렇지 라고 살펴 보다 보면 거의 100% 에 가깝게 발달 단계에서 경험되어져야 하는 부분에서 결핍이 되어진 부분들이 원인인 것을 보게 된다. 예를 들면, 아이가 태어나자 마자 엄마와의 신체적 접촉과 상호작용을 통해 안정감을 누려서 세상과 사람에 대한 ‘신뢰’ 라고 하는 과업을 달성을 해야 한다. 그런데 그 시기에 부모와의 불안정한 관계로 인해서 혹은 부모의 직장으로 인해서 아이가 부모와 충분한 애착의 관계를 누리지 못했을 때, 유치원에 가야 하는 나이가 되었는데, 아이는 부모와 떨어지기 싫어하는 분리 불안을 심하게 경험하는 경우가 있을 수 있다. 이렇게 한 인간이 건강하고 성숙한 사람으로 자라나 사회의 일원이 되어 독립적이면서도 상호작용을 하는 사람으로 살아가기 위해서 충족되어야 하는 과업들이 있는 것이다. 특히, 어린 시절에는 인간은 의존적인 존재로 살아갈 수밖에 없기에 그 때에 과업을 달성하는 데 부모의 역할이 너무 중요 하다. 발달 심리학자이자 아동 정신 분석학자인 에릭 에릭슨은 인간의 발달 단계를 심리 사회적 관점에서 8단계로 나누고 각 단계마다의 과업 달성을 중요시 여겼다.  앞에서 설명한 것처럼 신생아는 신뢰를 배우는 것이 중요하고 그 다음으로는 자율성, 주도성   초등학교에 들어가면 근면성, 청소년기에는 정체성, 성인이 되면 친밀감, 그 이후 중년기는 생산성, 노년기에는 자아 통합이 중요하다고 설명하는데 이런 과업이 제대로 이루어 지지 않으면 그 부작용으로 불신, 수치심과 의심, 죄의식, 열등감, 혼란, 고립감, 침체, 절망이 온다고 설명한다. 필자는 생산성 혹은 침체성이 있을 수 있는 중년기에 있는데 중년이 되면 왜 위기가 있는지 이전에는 머리로 이해 되었다면 지금은 몸으로 경험하게 된다.  예전같이 활발하게 몸이 움직여지지 않으면서 동시에 자녀들은 커버려서 부모를 의지하지 않고 살아간다.  인생을 돌아보면 열심히 살아온 것 같지만 특별히 이룬 것도 많지 않은 것처럼 여겨지는 현실로 인해서 침체기를 경험하게 된다. 이제는 인생이 많이 남지 않았다는 것을 깨달으며 조금이라도 에너지가 있을 때 그 동안 추구하지 못했던 자신만의 꿈과 가치를 돌아보게 되면서 그것을 향해 가고 싶은 마음이 중년기다.  이 때 중요한 것은 내가 살아온 나만의 삶을 전부 부정하거나 안타깝게만 보지 말고 그것 또한 가치 있었던 삶의 여정으로 바라보며 남은 여생을 조금 더  가치 있게 살 수 있도록 삶을 점검하고 가치를 재정립하는 것이 필요하다.  과거의 삶을 보상하는 것에 너무 초점을 맞추다 보면 자칫 잘못하면 극단적인 변화의 모습을 추구하다 주위의 소중한 가족을 잃어버리게 되는 경우가 있음을 생각할 수 있어야 할 것이다. 필자는 롤러 코스트를 즐기면서 스릴과 모험을 추구하는 젊은 때는 지났지만 여전히 생산성 있게 삶을 살아갈 수 있는 지혜가 있음에 감사하며 할 수만 있다면 가족과 함께 일하는 사람들과 지금의 중년기를 잘 지내 보려고 한다.  지난 세월 이루지 못한 과업에 연연해하는 것이 아니라 지금 여전히 일할 수 있고 노력할 수 있는 삶의 부분에서 현재의 과업을 이루어 나가는 것이다.  가끔, 나이에 맞지 않게 무모한 일을 시도하려는 분들을 보게 된다.  용기가 있는 분이기도 하지만 어쩌면 인생의 발달 단계에서 과거에 못 이룬 과업이 부작용으로 지금도 자신을 괴롭히기 때문에 과도한 시도들을 하려고 하는 것은 아닌 지를 살펴볼 필요가 있다.  그런 분들은 현재의 나이에서 이루어야 할 과업이 어떤 것인지 객관적으로 평가해 보면서 무에서 유를 창조하려는 무모함에 도전하는 것이 아니라 이미 나에게 있는 자원을 활용해서 가족과 주위의 사람들과 함께하며 눈에 보이지 않는 더 높은 차원의 가치를 추구하는 것이 더 필요할 것이라 생각한다. (칼럼제공: 호주기독교대학)

얼마 전 필자의 학교에서 운영하는 상담학과에 정부 학비 보조(Vet Student Loan)로 공부하는 것이 허락이 되었다.  대부분의 사람들은 대학을 다니거나 TAFE에서 공부할 때 정부 융자(Fee Help, Vet Student Loan)로 공부하는 것이 익숙한 지라 당연히 학교들은 그런 것이 다 된다고 생각할 수 있는데, 필자가 운영하는 대학에서 그것을 허락받는 것이 쉽지가 않았다. 실제로 호주에 있는 대학 전체 숫자는 University, TAPE 그리고 사립대학들과 전체 RTO 를 포함해서 5000개로 예상하는데, University 와 TAPE 그리고 사립대학 전체 RTO 에서 Vet Student Loan 이 허락된 곳은 단 174개뿐이다. VSL 허락을 위해서는 학교가 건강하게 잘 운영한 기록이 필요해서 시간을 보내며, 기다려야 했다. 호주에서 제일 큰 상담 협회 Australian Counselling Association 에 공인하는 과정으로 인정받는 것도 기다려야 했다. 그래서 그 기다림은 짧지 않고, 수년간의 긴 시간이었다. 파라마타 역 옆에 공터에 새로운 건물을 짓기 위해 공사장 울타리가 오랫동안 둘러져있다. 시간이 지나고 그 완성된 모습이 드러나면 평안과 안식을 줄 수 있는 좋은 모습이 드러날 것이다. 그런데 ‘모든 좋은 것은 시간이 걸린다’는 것이다. 그 말에 공감을 하는 것은 인생을 살아오면서 공짜가 없으며 가치 있는 것을 위해서는 노력과 시간을 투자해야 한다는 것을 경험했기 때문이다.  얼마 전, 부부 상담을 위해서 필자를 만난 커플이 있었다. 이야기를 들어보니 상당히 노력을 하며 변화를 시도해야 할 부분이 많은 커플인데  상담 계약서에 사인을 하지 않고 상담 첫 시간에 상담을 받았다. 필자가  운영하는 상담소에서 상담을 받으려면 개인 상담은 10번 부부 상담은 20번을 명시하고 있다. 부담스러울 수 있어서 나름 내담자의 입장을 이해하려고 하면서 상담에 임했는데  아니나 다를까, 한 번만 상담을 하고는 상담을 바로 종결해 버렸다.  이 부부에게는 재정이 중요하기에 천천히 상담을 오래 진행하는 것이 부담스러웠던 것이지 않았을까 추측해 본다. 이것만 보아도 이 부부는 짧은 시간안에 자신들의 문제를 빨리 고치고 싶었던 것을 추측해 볼 수가 있다.  모든 인간관계는 발전이 되기 위해서는 시간이 필요하다. 그것처럼 모든 상처도 싸매어지는 데는 시간이 필요하다.  부부 상담을 10회이상 20회 정도까지도 하는 이유는 서로에게 준 상처를 싸매는데 일회용 반창고처럼 한 번 만나서 기적처럼 변화를 경험하는 것은 거의 없기 때문이다. 그래서 상처를 받은 만큼 회복의 시간도 그 만큼 걸린다고 말하는 사람도 있다.  필자는 그 정도까지는 아니라고 생각하지만 회복을 과정이라 여기지 않고  몇 번의 치료로 다  나을 것이라 생각하는 것은 참으로 어리석은 생각이라 여겨진다. 개인상담의 경우 10회, 부부 상담의 20회가 많은 것이라 생각하지 않는다. 실제로 상담을 할 때, 한, 두 번 상담을 시험하듯 해보시는 분들은 성공율이 높지 않다. 장기적으로 되더라도 자신을 진심으로 이해하고 바꾸어보려고 노력하는 분들은 회기가 거듭 진행될수록 훨씬 더 건강해지는 모습을 쉽게 보게 된다.  그것은 상담 과정을 지나면서 조금씩 자신의 변화가 필요한 부분에 대한 통찰이 생기고 배우자에 대한 이해함이 생겨나면서 오해하고 있던 부분이 해결되기도 하고 또 객관화된 자신을 보면서 자신의 문제가 무엇인지를 명확히 볼 수 있게 되기 때문이다.   한 두 번만 상담실에 와서 급한 불만 끄고 상담실을 떠나가시는 분들은 타인 인식과 자신 인식이 깊이 일어난 경우가 아님에도 불구하고, 현재 불편했던 상황들이 조금이라도 상담으로 인해 좋아지면 상담을 종결해 버린다. 그런 경우는 대부분 부부 시간이 조금 지나고 나면 더 나빠지는 경우가 종종 있다. 그러므로 어떤 관계의 회복이든 그 회복을 위해서는 시간이 소요됨을 알고 그 시간을 위해 재정을 사용하고 기다리는 노력과 애씀이 함께 필요하다. 그만큼 인생에 너무도 큰 가치가 있는 변화이기에 인내와 기다림의 댓가 지불이 필요한 […]

현대의 가족의 개념은 예전과 많이 바뀌어서 친구들끼리의 공동체나 한부모 가정등도 가족으로 보기도 한다. 그렇지만 일반적인 개념은 서로 다른 환경에서 수십년간의 삶을 살아오던 낯선 남녀가 어느날 사랑에 빠지게 되어 ‘결혼’ 이라는 제도를 통해 시작되어지는 것이 가족이다. 그렇기에 가족을 이루며 살아간다는 것은 축복된 일이며 의미있는 일이지만 쉬운 일만은 아니다. 한 남편은 아주 자유로운 가정에서 자랐다고 한다. 부모님이 맞벌이를 하기 때문에 늘 집에 […]

상처받는 것은 누구나에게 피할 수 없는 부분이다. 상처를 주지 않고 상처를 받지 않고 살아가고 싶은 것이 우리의 마음이나 실제 삶에서는 상처를 주고 받는 것이 일상이다. 예를 들어, 한 직장인이 불평하나 없이 정말 열심히 최선을 다해서 일을 했는데 매니저가 나보다 말을 더 잘하고 사회성이 더 좋은 그렇지만 최선을 다하지 않는 다른 사람을 더 인정하고 칭찬을 하며 보상을 더 […]

파키스탄에서 온 난민이 가정 폭력을 경험하여 여성의 쉼터에 들어가게 되었다, 그런데 그 곳에 있는 호주 백인 여성이 그 사람을  몇 일 동안 못 살게 굴었다고 한다. 괴롭힘은 왜 호주에 들어와서 자신들이 받아야 할 서비스를 함께 받고 있느냐고 하는 것이 주 메세지 였다고 한다. 그런데 그 이야기를 들은 난민 서비스 센터의 직원은 위로만 한 것에 그치지 […]